Le féminisme, fondamentalement centré sur la croyance en l’égalité sociale, économique et politique des sexes, a souvent été mal compris et déformé. Le stéréotype selon lequel les féministes manquent de sens de l’humour est omniprésent, étayé par l’idée que pour les féministes, le personnel est politique et que le genre n’est pas matière à rire. Mais ce qui est vraiment drôle, c’est qu’à cause de quelques cinglés, toute cette croyance est une farce dans le monde réel.
C’est vrai que le cœur du féminisme a toujours reposé sur l’idée que les femmes ont plus de mal que les hommes. Pourtant, alors que notre paysage sociétal continue d’évoluer, avec des défis tels qu’un marché boursier erratique et un chômage généralisé, certaines personnes remettent en question ces récits de longue date. Certaines femmes commencent même à voir que les aspects ségrégatifs et trop protecteurs du féminisme peuvent avoir causé par inadvertance plus de mal que de bien.
Au milieu de ces discussions, un nouveau genre émerge – l’humour féministe, y compris les blagues féministes. Ces blagues rabaissent la cause féministe mais encouragent les hommes à s’engager avec des idées féministes de manière légère. Il ne s’agit pas de faire la lumière sur les luttes, mais de susciter le dialogue et la compréhension, une blague à la fois.
Meilleures blagues féministes
Combien faut-il de féministes pour visser une ampoule ?
Un. Les hommes aussi peuvent être féministes.
Combien de féministes faut-il pour visser une ampoule ?
Ce n’est pas drôle.
Où un mansplainer prend-il son eau ?
D’un Puits, en fait…
Comment appelle-t-on un gouvernement féministe ?
Un navire haineux.
Pourquoi les féministes ne portent-elles pas d’armes de poing ?
À cause des déclencheurs.
Fils : Papa, je veux être féministe quand je serai grand.
Père : Eh bien, choisis un chéri, tu ne peux pas faire les deux.
Pourquoi la féministe a-t-elle échoué en algèbre ?
Elle ne pouvait pas résoudre les inégalités.
Les féministes veulent juste être traitées de la même manière
Aux jolies.
Féministe : Que pensez-vous des lesbiennes ?
Pervers : 1080p.
Quelle est la différence entre une féministe et une joueuse de hockey ?
Un joueur de hockey se douche après trois périodes.
Quelle est la différence entre une féministe et un gilet suicide ?
Un gilet suicide accomplit quelque chose lorsqu’il est déclenché.
Comment confondre une féministe ?
Dis-lui que tu ne la laisseras pas te faire un sandwich parce que c’est une femme.
Comment appelle-t-on les vaches qui n’ont pas le sens de l’humour ?
Féministes.
Quelle est la différence entre une féministe et un ordinateur ?
Vous pouvez saisir des informations dans un ordinateur.
Féministe : Connaissez-vous la règle de Dwayne Johnson ?
Homme : Non, qu’est-ce que c’est ?
Féministe : Il dit que pour déterminer si un commentaire particulier était approprié à dire à une femme, demandez-vous d’abord : “Serais-je à l’aise de dire cela à Dwayne Johnson ?” Si non, ne le dites pas.
Homme (pensant que c’est une bonne règle) : Votre poitrine est épique.
Quelle est la différence entre un bébé et une féministe ?
Finalement, le bébé grandit et arrête de pleurer.
Qu’est-ce que les féministes détestent plus que les blagues sexistes ?
Se faire expliquer par un homme.
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Quel est l’équivalent masculin d’une féministe ?
Un sexiste.
Quelle est la différence entre une féministe et une arme à feu ?
Une arme à feu n’a qu’une seule gâchette.
Pourquoi les lutteurs de sumo se rasent-ils les jambes ?
Pour éviter d’être pris pour des féministes.
Trois féministes entrent dans un bar.
Ils se regardent et disent : « Hourra ! Nous avons repris un format de blague à prédominance masculine !
Pourquoi les pique-niques féministes sont nuls ?
Parce que personne ne fait jamais de sandwichs.
Qu’est-ce qui a lancé le féminisme ?
Une porte de cuisine non verrouillée.
Comment énerver une féministe ?
Ne vous inquiétez pas, elle est déjà énervée.
Comment appelle-t-on une lettre d’une féministe ?
Déteste le mâle.
Quelle est la différence entre un signe de soustraction et un féministe
Un signe de soustraction fait en fait une différence.
Une féministe et une linguiste entrent dans un bar
Ils s’assoient et entament une conversation.
Le linguiste demande : « Avez-vous des frères et sœurs ?
La féministe répond : « Oui, j’ai une sœur. Je suis très proche d’elle.
Le linguiste, confus, tente de la corriger. “Tu ne veux pas dire ‘avec elle’?”
La féministe s’indigne et hurle : “Arrêtez d’objectiver les femmes !”
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Serpent : Hissss.
Serpent féministe : Herrrrrrr.
Qu’est-ce qu’un misogyne ?
Un misogyne est quelqu’un qui gagne une dispute avec une féministe.
Quel est le fruit préféré des féministes ?
Mangues.
L’humour est ce qui nous sépare des animaux.
Et les féministes.
Avez-vous entendu parler de l’ampoule féministe ?
Il s’autonomise.
Un groupe de rock féministe a décidé de mettre le clitoris d’une femme sur la pochette de son album.
Ils ont demandé à un artiste de faire une peinture du clitoris d’une femme et de la mettre sur l’album. À leur grande surprise, l’album est sorti mais ils ont attendu.
Comme prévu, ils ont reçu un appel de la maison de disques criant : « Cette pochette est un désastre ! Nous sommes submergés de plaintes !
Le chanteur principal a dit: «Pourquoi? De vieilles dames qui se plaignaient de voir une partie naturelle du corps d’une femme ?
« Non, des gars qui disent qu’ils ne trouvent pas l’album ! »
Qu’est-ce que le féminisme universitaire ?
10 000 femmes qui ont suivi des études de genre pour comprendre pourquoi il n’y a pas assez de femmes ingénieures.
Une féministe a dit à un homme qu’il avait vraiment besoin de suivre un cours d’études féministes.
Il lui a dit: “Il n’y a aucun moyen que je passe un semestre à étudier une large.”
Comment appelle-t-on une féministe maigre ?
Photoshopé.
Quel est le festival de musique préféré d’une féministe ?
Homme brûlant.
Savez-vous que les féministes ont inventé une nouvelle forme de contraception qui tue tout spermatozoïde avec un chromosome Y ?
C’est ce qu’on appelle sonblock.
Quoi de plus inutile qu’un préservatif lors d’un rassemblement féministe ?
Tout le monde là-bas.
Pourquoi les féministes détestent Medusa ?
Elle objectivait toujours les gens.
Une féministe radicale monte dans un bus quand, juste devant elle, un homme se lève de son siège. Elle se dit : « Voici un autre homme qui essaie de maintenir les coutumes d’une société patriarcale en offrant son siège à une femme pauvre et sans défense », et elle le repousse sur le siège.
Quelques minutes plus tard, l’homme tente à nouveau de se relever. Elle est à nouveau insultée et refuse de le laisser monter. Finalement, l’homme dit : « Écoutez, madame, vous devez me laisser me lever. Je suis déjà à deux milles de mon arrêt.
Quel est le sujet préféré d’une féministe ?
Triggernométrie.
Pourquoi n’y a-t-il pas de féministes au Japon ?
Parce que les japonais chassent les baleines.
Où habite une féministe riche ?
Dans un homme-shun.
Pourquoi est-il difficile de définir le féminisme ?
C’est un vaste sujet.
Comment appelle-t-on une vache heureuse ?
Risée.
Comment appelle-t-on une vache grincheuse ?
Une Féministe.
Pourquoi la féministe a-t-elle traversé la route ?
Comment osez-vous remettre en question les décisions de quelqu’un simplement parce que c’est une femme !
Quel est le plat le moins préféré d’une féministe ?
Rouleaux de genre.
Pourquoi les féministes détestent-elles la musique religieuse ?
A cause de tous les hymnes.
Comment appelez-vous des personnes intelligentes à l’intérieur d’un bâtiment féministe ?
Livreur de pizzas.
Un homme marchant le long d’une plage trouve une lampe.
Quand il le frotte, un génie féminin apparaît. Le génie dit : « Je suis le génie féministe. Bien que je doive exaucer vos souhaits exactement comme vous le demandez, je sens que vous êtes divorcé. Par conséquent, peu importe ce que vous souhaitez, votre ex-femme recevra également le double du montant.
L’homme réfléchit un instant à sa situation et dit: “Construis-moi un manoir de 20 pièces.” “Fait!” dit le génie. “Et votre ex-femme a maintenant un manoir de 40 chambres.”
“Mettez 10 millions de dollars sur mon compte bancaire”, demande l’homme. “Comme tu voudras” s’écria le génie. “Et en même temps, j’ai donné 20 millions de dollars à votre ex-femme.”
“Génial!” Dit l’homme. « Maintenant, écoute attentivement… » « Oui ? » Dit le génie en se penchant plus près.
L’homme a souri et a chuchoté : « Battez-moi à moitié à mort.
De quoi les vaches féministes sont-elles trop préoccupées ?
Le mâle broute.
Qu’est-ce que Chuck Norris a reçu lors de sa visite au rassemblement féministe pour les droits des femmes ?
Il a fait repasser sa chemise.
Apprenez à un homme à pêcher et il mangera toute sa vie.
Apprenez à une féministe à pêcher et elle vous accusera de la fréquenter, prétendra qu’elle savait le faire de toute façon, et que même si elle ne le faisait pas, elle pourrait facilement s’en sortir sans l’aide d’un homme.
Pourquoi la féministe a-t-elle sauté du bâtiment ?
Elle essayait d’égaliser les taux de suicide.
Quelle ville est la capitale féministe du monde ?
Manhatin’.
Un homme promenait son chien lorsqu’une féministe en colère et grossière s’est approchée de lui.
“Votre chien a l’air moche”, a-t-elle dit. “… merci” répondit l’homme, ennuyé par elle.
“Il a probablement un nom de merde aussi,” lui dit-elle. L’homme a répondu: “Son nom est Karma”
« Quel putain de nom horrible. Je parie que c’est aussi un mâle trash », a-t-elle déclaré. Le chien a alors sauté sur la dame et l’a attaquée, faisant plusieurs marques de morsures.
L’homme lui a dit: “Karma est une garce.”
Quel est le type de bonbon préféré des féministes ?
Elle-Elles.
Envie d’une blague plus féministe ?
Moi aussi.
Que disent les féministes à la fin de leurs prières ?
Une femme.
Pourquoi ne pas raconter une blague sur les menstruations à une féministe ?
Elle pourrait agir sur les ovaires.
L’ami d’une féministe décide de raconter une blague à son ami.
Lui : Un médecin entre dans un bar et il commande une bière…
Féministe : Pourquoi le médecin n’est-il pas une femme ? Faut-il que ce soit un homme ? Vous savez, les femmes aussi peuvent être médecins !
Lui : Ok, cette femme médecin commande une bière et…
Féministe : Pourquoi boit-elle une bière dans un bar ? C’est évidemment une femme intelligente pour être médecin, pourquoi se soumettrait-elle à un environnement aussi masculin ?
Lui : OK, elle n’est pas dans un bar, elle est euh, à un… match de baseball, et elle commande une bière à l’un des stands-
Féministe : Pourquoi une femme médecin forte et indépendante soutiendrait-elle un sport dominé par les hommes ? ! C’est tellement oppressant ! Les hommes la regarderont d’un air si humiliant sans aucun respect pour ce qu’elle a accompli !
Lui : … D’accord, je ne raconterai pas la blague alors.
Féministe : Si vous ne pouvez vraiment pas raconter une blague sans être sexiste, alors vous n’êtes pas drôle du tout. Je parie que le médecin de sexe masculin d’origine était blanc aussi, espèce de raciste.
Comment appelle-t-on une féministe qui sait voler ?
Un suffra-jet.
Comment appelle-t-on une féministe avec une arme ?
Déclencheur heureux.
Pourquoi ne devriez-vous jamais jouer aux cartes avec une féministe ?
Parce que la seule carte qu’elle jouera est la “carte victime”.
Quel est le pays le plus féministe du monde ?
Pays de Galles.
Quel est le meilleur métier pour une féministe ?
Un caissier, c’est le seul moyen de rendre la monnaie.
Avez-vous une blague féministe drôle? Écrivez vos propres jeux de mots féministes dans la section des commentaires ci-dessous !
